Владимир Овечкин. Бомбаж (ростовская история эпохи первоначального накопления капитала)

На заре эры первичного накопления капитала, мы с Эриком пускались во все тяжкие. Торговали одеждой, мебелью, книгами, и ещё черт знает чем. Однажды, по нашей просьбе, еврейско-армянские цеховики Нахичевани дали нам партию кроссовок для реализации.

Мы спросили - А куда вы их сами отправляете?

- На Севере они очень бойко продаются.

- На Севере?? Там же холодно, подумали мы и сели в поезд Ростов-Новороссийск. Ездили мы по оставшимся у нас с института студенческим билетам и билет до Новоросса обошёлся в трояк.

По приезду, нас всретил старинный приятель - Эдик-ювелир.

Кроме того, что он ювелир, он был еще искусным барабанщиком группе Карма. Мы были большие друзья.

Эдик нас сразу отвел в комиссионку, где хозяин тут же заглотнул три пары наших кроссовок по 120 рублей. Это было головокружительное начало.

Из этой предпосылки мы сделали, как водится, ложные выводы. А именно - мы богачи.

Мы сказали Эдику, что теперь, когда у нас есть 360 рублей (и два мешка непроданных кроссовок) – надо обмыть первоначальный успех, а то дальше нас ожидает фиаско.

С этим трудно не согласиться.

Эдик поселил нас через знакомую администраторшу в гостиницу Новороссийск. И всё стало развиваться, как в плохих фильмах про плохих парней. Наш номер на три дня превратился в штаб всех новороссийских рок-н-ролльщиков. Единственно, что мы не сделали - это не выкинули телевизор с 9-го этажа, а ведь так делают все рок-звезды. За три дня мы ни разу не вышли из гостиницы.

Перед отъездом сдали кроссовки в ту же комиссионку.

Эдик утром пригласил позавтракать в кафе у друзей.

Там нам и предложили с Эриком ящик консервов, со словами:

- Парни, а не купите балык из осетра? По полтора рубля? Через неделю Новый год и вы их в Ростове загоните по трояку.

Устоять против такой комбинации было нереально.

И вот ящик у нас. Мы сели в поезд.

Эдик с перрона помахал рукой.

В купе ехали только мы.

И тут Эрику, как всегда, пришла блестящая мысль.

- Вова, а чего мы ждем? Давай продадим всю коробку с балыком в вагон-ресторан?

- Супер!

Мы еще немного выпили. Нам в дорогу дали бутылку водки. И пошли покорять вагон-ресторан.

В ресторане был один официант. Молодой парень. Мы объяснили ему выгоду от предстоящей сделки.

- А покажите ваш балык?

Эрик приволок коробку, официант вытащил банку, покрутил её и произнес бесцветным голосом, от которого у нас всё оборвалось внутри:

- Она же бомажная.

- Кто - она???

- Банка. Сами посмотрите.

- И что??

- Ну, её нельзя есть. Отравитесь. Ботулизм. Слыхали? Это - смертельно.

- Брат, да какой ботулизм?? Хочешь, мы её при тебе съедим?

Парень улыбнулся:

- Хочу.

Он принес открывашку, и в ресторане (а там кроме нас никого не было) запахло китом, выбросившимся на берег умирать.

Отступать было некуда. И мы под водку съели весь благоухающий балык.

Это не помогло, и официант наотрез отказался брать наш деликатес.

Мы вернулись в купе и стали ждать первых симптомов ботулизма.

Чтобы было не так тоскливо - допили всю водку.

До сих пор мы уверены - это нас и спасло.

По приезду в Ростов – мы закрыли смертельный груз в ячейку камеры хранения. И отправились отмечать Новый год. Вспомнили мы о балыке только числа 5 января. И со страхом поехали на вокзал. Мы ждали сообщений, что на вокзале нашли наш схрон по трупному запаху .

Но всё обошлось. Мы позвонили в новороссийское кафе и сообщили о том, что все банки бомбажные.

На другом конце провода нам сказали:

- Окей - привозите, деньги вернем.

Так всё и случилось.

И ещё один фактик - кроссовки так и остались непроданными. Кроме тех трех пар.

И мы все вернули в дружественную Нахичевань.

Вспоминая об этой коммерческой операции – мы весело хохотали и называли себя = Смок и Малыш.*

*-Смок и Малыш- герои рассказа Джека Лондона, которые купили тысячу дюжин мороженных яиц для продажи. Все яйца впоследствии оказались тухлыми.